La Bola de Cristal

Sapos, culebras y bichos muertos,
fuego, azufre y manganeso,
todo mezclado en un cristal
lo pongo a calentar
dos horas y una más.
Dientes, urracas y amuletos,
ratas, raíces y esqueletos,

Todo mezclado en un crisol
lo pongo a calentar
dos horas y una más.
Soy profesional,
tengo carnet de identidad;
esclava del mal, 
gran amistad con Satanás.

Moisés habló muy clarito y durante milenios hemos obedecido. En el nombre de la Bruja Avería os habla ahora el Electroduende:

- “Dejad que los moros se acerquen a mí”: Me sabe muy mal cuando son expulsados del metro (Paraíso o Pacifico, Línea 6) ante mis ojos. Ellos me agradan. Cuando me acerco charlan conmigo, me explican los discos, las novedades, los precios, la técnica del regateo… Incluso aprendo idiomas sin pagar matrícula. En contra, la señorita acicalada del Pryca me obliga, con cara de estrés y mal genio, a ponerme a la cola, a la espera de coger el ticket, a ir a la sección 4 del departamento 5 B en la planta 23 del subsuelo centro-derecha cuando le pregunto amablemente por otros discos de mi artista favorito.

- “Quien este libre de pescado que tire de la primera espina”: No es lo mismo cuarto y mitad de cerdo Ibérico, que doble ración de jabugo de pata negra. Unos van al Palace y otros al mercadillo de Tetuán. Esto es impepinable. Sin embargo, los discos valen igual para todos. ¡Arriba las vías de acceso para los minusválidos de Visa Oro!

- “Uno de vosotros me va a traicionar”: Te traiciona el artista que no va a los conciertos cuando pagas la entrada. Te traiciona el que te vende un disco y se raya en cero coma dos. Te traiciona el que usa su voz para enriquecer las arcas de las sociedades de autores, funcionarios y demás familia. Te traiciona el que te da 3 x 2 pero pagas 2 x 8 (16). Te traiciona el que, mientras haces tu compra, te roba la cartera. Te traiciona el que mientras pasas un maravilloso día de sol encerrado con tus hijos en un centro comercial se trajina a tu mujer en casa.

- “Es de ellos el Reino de los Cielos”: De los autores que, gracias a Internet, dan a conocer su música. De los que sin importarles si su casa de discos se lleva 3 o 18, prefieren transmitir su mensaje a un mayor número de gente. De los que no ven en el estudio de grabación la cima de su trabajo. De los que piensan que el boca a boca es aún más importante que una avalancha de anuncios publicitarios. De los que, sin temor a la Bruja Avería, cumplen los mandamientos del Electroduende.

Estos son:

1. Amarás el arte sobre todas las cosas.
2. No soltarás un euro de más en vano.
3. Santificarás los gustos personales.
4. Honrarás a tus autores favoritos.
5. No matarás (aunque sea la noche de Reyes, quede un CD en la estantería y la tienda este hasta arriba).
6. No cometerás gastos impuros.
7. No dirás que lo has comprado en El Corte Inglés cuando te lo has sacado del Top manta.
8. No me acuerdo.
9. No pensarás en quién saca beneficio. Eso te da igual.
10. No codiciarás los servidores ajenos. O mejor sí.

Estos diez mandamientos se cierran en un pack de dos:

1. Calidad/precio. Eso es lo único que tú puedes valorar, lo de legal/ilegal son términos que tú no entiendes. Te los asignan otros.
2. Que puedas contemplar cualquier Top manta, como quien ve un anuncio del FNAC en plena Gran Vía.

Nota: Este artículo ha de ser pirateado por cuantas páginas hagan falta. No pidan permiso. Simplemente cópienlo. Distribúyanlo en correos masivos. Empapelen las calles con el texto. No pasen el cestillo. Esto es gratis. Las sobras se las dan a los monaguillos de la misa. Esto no merece limosna. Merece ser leído y olvidado. ¿Ya lo han leído? Muy bien, ahora ¡Olvídenlo! Y hagan con esto de la piratería lo que les plazca. Como siempre han hecho. Mientras les dejen hacer... ¡Aprovechen! Como yo. Debería escribir sobre la tele y se me ha ocurrido esto. Hasta la próxima.

Ánodos, cátodos y circuitos,
este es mi programa favorito: ¡"El último grito"!
Los espectadores votan al personaje más odiado
y torturamos en directo al más votado.
Ergios, baterías y turbinas,
a la señora de Cecina,
que lavaba más blanco que sus vecinas,
y por la que estas sentían mucha inquina...

Hola (Hola) Qué tal?
en la bola de cristal. (bis)

En la bola de cristal
te veo venir.
En la bola de cristal
estás junto a mí.
En la bola de cristal 
veo veo un deseo.

Hola (Hola) Qué tal?
en la bola de cristal. (bis)

En la bola de cristal
te veo venir.
En la bola de cristal
estás junto a mí.
En la bola de cristal
veo (veo) un deseo.

Será corta y clarividente como el cerebro del Presidente. Será clara y sin objeción como un sumario de Garzón. Será franca y sin pamplinas como la explosión de una mina. Y el que la lea de un tirón, contraerá sin remedio el sarampión. ¡Vivan las revistas del corazón! ¡Viva la Legión!

¡Por un fusible y un rotor! Es una advertencia al lector: las cosas van mal, pero irán peor. Digan lo que digan, éstos gripan mejor que Reagan. La Humanidad no para de avanzar: primero vino Felipe y tuvimos a Aznar. ¿Por qué no me dejan participar? ¡Por un cable y un pistón! ¡No acepto la jubilación! Hace quince años que no hago daño. Desde los tiempos de Don Pelayo no puedo utilizar mi rayo. Ja, ja, ja, soy mala, soy polarizante y en vez de ir a pie voy siempre en tanque. ¡Quiero gripar a la población civil! ¡Quiero tener mi propio misil! O averío o reviento. ¿Por qué no me dan un nombramiento? Volveré, os lo garantizo, y globalizaré hasta el granizo. Recuperaré, como Proust, el tiempo perdido, pero en lugar de magdalenas usaré explosivos. ¡Viva Operación Triunfo! ¡Vivan los anuncios! Me casaré con Bush y juntos pariremos un obús y un poco más adelante nuestros nietos serán tanques. Pasearemos de la mano por un mundo sin humanos. Nos besaremos sin freno lanzando alegremente barrenos en casas, plazas y campos de centeno. Nos juraremos fidelidad ante un hongo nuclear. Deshojaremos margaritas con barras de dinamita. Por Orticón, Saticón y Plumbicón, bombardearemos abrazados televisión y emitiremos desde los escombros escenas que llenarán de asombro: una ancianita que estalla en mitad de la pantalla y un huérfano que hace explosión patrocinado por Enrón. Repartiremos las ventajas de la evolución: cada hombre tendrá su muñón y nosotros venderemos las muletas, en dólares y en pesetas. Y bomba a bomba y verso a verso democratizaremos también el Universo. Ah, me laten los émbolos de un júbilo sagrado, destruir la galaxia entrelazados. Fundiremos, mi amor, las estrellas, que negras lucirán más bellas. ¡Y llevaremos a la luna un grupo de la tuna! ¡Viva la sexta flota! ¡Viva la base de Rota!

Pero, ¡qué digo!, soy española, como la tortilla y el Hola, como Gibraltar y el traje de cola. Soy del país del sol, del jamón y la Legión, donde nació Colón y el Madrid es campeón. ¡Traición! ¡Traición! Me limitaré a la Nación. Griparé con mucho tino en nuestra unidad de destino, desde los Pirineos al Guadalquivir. ¡Viva Perejil! ¡Viva el garrote vil! Gripar, fundir, averiar... admiro también a Aznar. Con él me he de casar. Juntos fundaremos un polvorín familiar y criaremos un sueño nuclear. Haremos juicios sumarios y bajaremos los salarios. Meteremos entre rejas a todo el que tenga orejas; pondremos a prueba su inocencia conforme a la más avanzada ciencia: todo el que sobreviva a una explosión, será conducido a prisión, por no obedecer a la Naturaleza. ¡Viva la libertad de empresa! Acabaremos con el paro aumentando los accidentes de trabajo; flexibilizaremos el mercado privatizando hasta los tornados. Todos seremos españoles, salvo los inmigrantes, ¡que se lo hubieran pensado antes! Ja, ja, ja, los aplastaremos con elefantes. ¡Por un electrodo y un radar! Haremos autopistas en el mar, que aún está por urbanizar, e iremos desde Galicia a Inglaterra siempre por tierra. ¡Viva el chapapote! ¡Viva el garrote! Este es mi ideario: los humanos serán millonarios y el resto no serán humanos; y al que no tenga cien millones lo fundiremos con uranio. Gripar, fundir, averiar... cuando se empieza, no se puede dejar. ¡Qué alegría, gripar en buena compañía! He vuelto, soy la bruja Avería.

Ja, ja, ja, qué mala, pero qué mala soy. El que no grite conmigo, recibirá un castigo. ¡Viva la economía! ¡Viva la CIA! ¡Viva José María García! ¡Viva Davos! ¡Vivan los clavos! ¡Viva la Unión Europea! ¡Viva Corea! ¡Viva el ántrax y la lepra! ¡Viva la Edad de Piedra! ¡Viva Eurovisión! ¡Viva el buen ladrón! ¡Viva el camaleón! ¡Viva el Prestige! ¡Viva el anís! ¡Viva viva viva! ¡Viva la Liga y viva el eje fatal!

¡Viva el Mal! ¡Viva el capital!

Pero, sobre todo, ¡viva La Bola de Cristal!

Ja, ja, ja, qué mala, pero qué mala sooooooy